женщина представляет собой сооружение из мяса со своим собственным шкелетом и жировым дополнением.
между женщиной и мясом съедобным стоит отметить ряд отличий и сходств, а именно:
- чем дольше жаришь мясо, тем более оно сухое, тем менее сока в нем.
чем дольше "жаришь" женщину, тем более она мокрая и тем более сока у нее.
- перед тем, как жирить мясо, надо выяснить, чье оно и при необходимости отбить.
перед тем, как "отжарить" женщину? необходимо сделать то же.
...книжечка под названием военный билет. я получил его наконец сегодня утром, после долгих разбирательств, консилиумов и комиссий по поводу моего здоровья, работы и фиг знает чего еще. отношения все это, канешно, к теме билета не имело ни прямого ни косвенного, ибо билет я получаю по причине защиты диссертации, которая была уже три года назад! сначала они говорили, что у них не на меня времени с моим билетом (год). потом - что надо ждать пока кто-то там что-то решит еще раз и постановит (другой год). и вот теперь, когда меня все это заебло порядком уже, эти казлы звонят и заявляют, что билет будет уничтожен, если я наконец не прийду за ним. ну вот я его и забрал)
Для того, чтобы оказаться одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства и наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, и тому подобным, для этого нужно всего лишь один раз сказать "НЕТ" всего одной женщине.
Вчера Занудова встречали в аэропорту. Прилетел в своей розовой рубашечке с наклейками, вобще не пидорской. Ну и поехали бухавичус. На остановке такси один водитель аккуратно так припарковался - бампером медленно медленно и в бордюр. Несмотря на данное обещание прийти в подаренной футболке на работу - сегодня я этого не сделал (хорошо что вобще пришел) - там написана провокационная надпись и рисуночег соответствующий. 1:1 :-)
читал в новостях, что "...стая акул угрожает пляжам Израеля. опасности не представляют пока...".
вот я и думаю - что им там можно откусить-то под водой)
часть 1.
Филлип Киркоров находится сейчас на обследовании в центральной хирургической больнице.
Докторов интересует внезапно возникшая на груди певца небольшая, но совершенно настоящая и
функциональная человеческая жопа. Коллеги по цеху по-разному комментируют произошеднее.
Так, Юрий Шевчук называет это явление закономерным: "внутри гражданина Пугачева настолько
много гамна, что для его откачки требуется дополнительная жопа. если вторая не справляется,
а это, кстати, заметно явно..." - говорит Шевчук. Борим Моисеев менее категоричен:
"Возможно, новая попка на груди это ключ к новой жизни Филёлика...
своеобразный компас - она поможет ему правильно соориентироваться". А бывшая супргуга
Киркорова вообще отказалась от комментариев. Но известно, что недавно она подарила
Киркорову талисман - своеобразный орден Аллы ("алла на шее"), которым кавалер незамедлил
украсить свою могучую грудь. Теперь же Алла, в виде ордена, поностью погрузилась в жопу,
так как жопа выросла прямо на уровне талисмана. Выковырять сувенир из жопы пока не удается.
Это еще более беспокоит Киркорова: он опасается, что жопа начнет срать, как только из нее
вынут талисман...
часть 2.
-Юрий Илианович, мне, как журналисту музыкального канала, да и, думаю, нашим зрителям,
будет интересно, как вы прокомментируете слухи о том, что начали сотрудничать с Филлипом
Киркоровым. Я слышал, что вы собираетесь выпустить его новый альбом, что уже совсем
непонятно и удивительно. Что скажете нашим зрителям?
-Да, все верно. Мы сотрудничаем, но только заочно. Недавно в кабаке я отлично бухнул
и увидев у бармена диск с последним альбомом гражданина Пугачева, сожрал его, на закуску.
Не бармена, разумеется, хотя такие мысли тоже были. Бармена я просто отмудохал. А съел я
именно этот самый новый альбом Пугачева. И теперь, когда прошли практически сутки после
этого, я надеюсь этот альбом вскоре выпустить. В обработанном конечно виде. И уверен, что
такая моя оранжировка музыке уважаемого мною Филлипа не повредит и даже в чем-то ее
улучшит!
Задание: с помощью всемирной паутины заполнить пробелы в тексте, в частности - имя русского царя, умершего в тыща четыреста каком-то году. Ну и одна девочка не прибегая к помощи мирового разума сама ответила на этот вопрос - Петр Первый, хуле...
-ваш богатый знакомый пригласил вас осмотреть свою новую покупку в комнате для избранных (например, картину изв. как Джоконда),
отлучился на минуту, а вы в это время нечаянно блеванули на картину;
-девушка, наконец согласившись с вами ебацо, отлучилась в душ, а вы, голый и в только в презервативе, нечаянно перданули под одеялом, да так, что даже микробы ослепли;
-обосрались перед тем, как с вас собрались снять мерку на костюм для вручения нобелевской премии,
то журнал байкера хуй его знает что делать. надо подумать...
Вчера Занудова встречали в аэропорту. Прилетел в своей розовой рубашечке с наклейками, вобще не пидорской. Ну и поехали бухавичус. На остановке такси один водитель аккуратно так припарковался - бампером медленно медленно и в бордюр. Несмотря на данное обещание прийти в подаренной футболке на работу - сегодня я этого не сделал (хорошо что вобще пришел) - там написана провокационная надпись и рисуночег соответствующий. 1:1 :-) 