всем сестрАм
по сфинктрАм!
по сфинктрАм!
С каждым годом мастерство оттачивается, было выловлено неебическое число рыб, в том числе язь. Заебались их чистить. Огромные гибриды буффало, караси, карпы, лещи. 15-ти сильный мотор Сузуки на глиссере развивает 34 км/ч на Казанке - с Мишаном проверяли по GPS. Чуть не получил пизды от местных когда сетки ставил: оказалось их сетка в пяти метрах уже стояла, спасло то, что у них ячея более крупная была, мелочь их не волновала. Хотя 4.5 см имхо не мелочь. Стрелял из СВД, Калаша, американской и немецкой винтовок, пневматика конечно. Выдру видел.
Довольно поздно приобщился к 3Д, не впечатлен, может не те фильмы смотрел. Битва Титанов - гавно. Джон Старк (вроде так) - ну, сойдет, но не шедевр. Аватар пиратский на мониторе компа больше эмоций вызвал.
Алена на работе делает заказ коллеге, которая собирается в магазин: "Если гудка не будет - то привет!"
Дима: "..вернее я не человек, я гомоноид!".
Upd. Не гомоноид он сказал, ГОМО-САПИЕНС, сори...
Зашел сегодня в магазин Дачник, а их там штуки три подряд, на Вольской и Белоглинской (чуть по Вольской пройти к Волге). Разные дачники, короче. Спросил ленту клейкую, а там сказали, что нет. И женщина открыла передо мной коробку котоф. Там в ящике было как минимум штук N котоф мелких, причем N явно > 5. А давайте котика подарю, сказали. Нет, не сейчас.
Оказалось, их родила кошка Фрося трёхцветная, родила ящик котоф, выходит) И она, кошка, как и мелкий перезвон котят, находится под бдительным надзором продавцов и руководителей магазина (за что им респект!).
В общем, хороший человек, кому надо кота, не пойдет на какую-то там выставку приобретать фиг знает чо за фиг знает скока, а просто надо пойтить в тот магазин и спросить котёнка.
В общем-то, можно было бы просто выйти и обнять уличного кота первого и утащить его домой.
Но можно и в магазин:) Коты все черные или с серым еще может, всех не мацал. Есть там кстати еще и коты полосатые, вроде скумбрии.
Программа "Белые львы Мадагаскара" - полное говно. Плюс - побывал за кулисами, видел белого носорога, 3 года малютке, размером с уазик. А у него еще зубы не прорезались. Как сказала смотрительница - "сегодня он выступать не будет, он у них еще в первом классе".
Диману хорошая плохая птица обосрала куртку. Натирался снегом прям как морж на Рахова.
Часто в эту зиму машины "садятся на брюхо", водители просят прохожих помочь. Прохожие, если не мудаки - всегда с энтузизмом помогают, советуют, в сложных случаях консилиумы. Что интересно - как только машина вырулила на дорогу - все моментально расходятся, не дожидаясь никакой похвалы.
Диман Ф: "Мне щас нужно только поссать купить и молоко с солью"...
Коллеги с работы нашли мой журнал, были в бешенстве, так что теперь без имен.
Коллега с работы, назовем ее Ирина, консультирует клиента: "Вы можете оформить выплату на пластиковую карту. Одно условие - это должна быть картв Виза или Евромастер".
Бабка-гардеробщица в бане:
- Сынок, а чтож у тебя петля на куртке оборвана?
- Да пох, вешайте за капюшон.
- Давай я пришью?!
-Да пришейте...
- Ну, десять рублей...
Пришел домой, по привычке повесил за капюшон...Как это называется? Вроде - динамический стереотип.
На работе спросил у офис-менеджра Алены рублей 20 на кофе - банкомат не работал. Алена сказала что у нее "только крупные". Какие, говорю, крупные? "Минимум сто рублей!" - ответила Алена.
С утра пораньше коллектор Ирина сделала мне предложение: "Хочешь, я дам тебе апельсин
почистить?" Вот эти ребята (с)
Иду по Посадского, мужики на машине спросили в какой стороне Чапаева, я показал. Мужики спросили - не знаю ли случайно где там магазин "999 мелочей". Я затупил, спросил что за магазин. Проходящая мимо бабка тормознула, стоит ухо греет. Мужики у нее спросили - не знает ли она? Бабка ответила что не знает, но ей тоже интересно - где же это находится?
Надо было по работе в Заводской. Изучил маршрут по 2gis - все понятно, в том числе что не надо на машине с первого раза туда ехать. Так и вышло. Вобщем заблудился, шел-шел по дороге, пока не уперся в сетку рабицу. Пошел обратно, увидел трамвай, обрадовался, еду, объявляют остановку "Первая Пролетарка". Понял что мне дальше не надо, понял что потерял перчатку. Вокруг темнеет, воют собаки, народу нет вообще. Спросил у прохожего - где дом Х по улице Огородной. Дядя поинтересовался - не суд ли мне нужен? (я в одной перчатке был). Я сказал что мне аптеку. Дядя в уме зафиксировал "наркоман" и быстро ушел. Еду обратно - на трамвае - вижу через стекло свою перчатку потерянную на остановке, но трамвай тронулся. На следующей остановке вернулся, поднял, все нормально, комплект.
Мужик в бане рассказывал. Договорился он с женой, наметили секс на определенный день - а то он как придет домой - наедается сильно и уже ни до чего. Пришел, уточнил условия, все ок, все в силе, ничо ни у кого не болит. Пошел на кухню по привычке, ну - яблочко съел. Потом - сто грамм - в смысле три по пятьдесят самогонки. Потом стакан вина зачем-то...В итоге - напился "как сабака" (с). И давай заедать - а то не отпускает. В общем после рассказа махал полотенцем под улюлюканье мужиков.
Вчера с племенницей ходил в цирк на программу "Принцесса Российского цирка". Очень понравилось дефиле в начале и конце первого действия (после антракта мы ушли - поздно для ребенка) - красавицы в боа, еще лошадь с крыльями - пегас - здорово! Падонак - клоун подарил зрителю шарик, в последний момент отпустил - шарик по ломаной унесся, сдуваясь - взрослые зрители гыгыкнули в голос, даже я )
Мне не понравилось, что член жюри, звезда пародии Песков - пел песню. Аленке не понравилось - что пахло "слонами".
Антракт: сахарная вата 30, сфоткаться на свою камеру с верблюдом, лисой, чау-чау, павлинами - 200.