ТУБЕРКУЛЁЗ.
1.
туберкулёз = two beer - coolezzz (два пива - хорошо (всем ясно - одно пиво хорошо, а два- лучше! - прим. перев.))
2.
туберкулёз = to bear cow lost (корова "ушла" к медведу (медведь корову утащил, и все голоден, а курочка по зерну клюет и сыта бывает - рус. нар. пос.))
почему в нашей стране при малейшей, самой даже минимальной возможности, создается очередь??
ты приходишь куда-то, где сидит тетка и принимает людей и ты видишь уже там недовольную жизнью очередь. почему?
одна из веских причин этого - ПЕРЕРЫВЫ! если суммировать их перерывы, то получатся цифры, которые всех удивят.
вот пример. сегодня надо было мне зайти заплатить за телефон и в библиотеке взять книги. чего проще, казалось бы.
на телефонной что мы имеем - обеденный перерыв - час как минимум плюс технические перерывы по 15 минут чуть
не каждые полчаса плюс такая тема, что тетка просто встает и уходит неизвестно куда! на телефонке я сегодня успел едва-едва
миновать этих промежутков. но на этом зеленая волна кончилась. в библиотеке в зале - перерыв! с 12-30 до 12-45. С КАКОГО ХУЯ?! второй завтрак блять?!
у них там даже когда они работают тихо как на кладбище и люди раз в полчаса заходят на три минуты. а они вот перерывчик раз - и на те очередь уже собралась! ладно, пришел к 12-45. а там говорят - здрасьте, требуемые вами книги в другом отделе! (на двери извне инфу что отдел переехал
слабо было блять повесить). окей. иду в другой отдел, уже дело к часу дня идет. в другом отделе - ТЕХНИЧЕСКИЙ ПЕРЕРЫВ до 13-15. хорошо, прихожу ко времени. толкаю дверь. она загорожена стулом изнутри, типа, еще не кончился перерыв. а уже 13-30 ведь, злюсь, толкаю дверь сильнее вместе с этим ебаным стулом. стою минут десять, там у них какие-то важные терки. минут через 10 приходит тетя. НЕПОСРЕДСТВЕННО вся процедура работы со мной, то есть, выдача книг, а сначала - запись в библиотеку, занимает 3 (ТРИ) минуты!
вот откудова есть пошла и до сих пор подпитывается русская народная игра - очередь.
PS: и это я еще молчу, что недавно болел гриппом и пришлось ходить в поликлинику и на флюорографию.
вот там пиздец так пиздец, библиотека просто отдыхает. в русском языке флюорография, геморрой и очередь это все слова - синонимы.
пока я считаю, что наилучший рецепт для борьбы с флюорографией это приходить на полчаса или час раньше начала работы кабинета.
иначе это же время потратишь в нервной очереди безо всякой гарантии, что не наступит очередной перерыв_на_хуй_его_знает_чо_лишь_бы_не_работать...
недавно на меня посреди улицы без видимой причины накинулась собака.
такое раньше бывало пару раз, как и со многоми другими (те же, с кем - нет, уверенно скажут вам,
что опасны только бультерьеры, а всякую шелупень бояться не надо и вообще что я - то есть, он или она - супертерминатор).
беспризорники, с которыми собака играла минуту назад, кричали мне - да не волнуйтесь, она отстанет.
но как же блять не волноваться, если я реально чуть успеваю убрать руку и ногу от ее защелкивающихся зубов?
псина невелика, полметра нету, но крепкая как маленький кабан и прыгает достаточно высоко,
чтобы отхяучить начисто фаланги пальцев рук. наорал на всю компанию, в том числе и на тетку-хозяйку.
собака поняла вероятно, что сейчас я запулю в нее уже чем-нить и решила отступить.
возможно, животное решило, что я угрожаю ее друзяьм, когда те приблизились ко мне на улице случайно в своих играх...
но мне реально пох, что оно там своими милипиздрическими мозгами решило - мне нужно просто спокойно прости по улице!
я никого не трогал.
если хомяк прокусывает палец до костей, то что говорить о собаках? помню, шел зимой лет сто уж назад,
стала брехать дворовая, я не обратил внимания, отвернулся. так эта манда цапнула меня в лодыжку.
так как я был в сапоге, отделался синяками. что примечательно - сапог был хорошей кожи и лет за пять подростковой носки
получил единственную пробоину от зубов этой дряни.
но то была просто ебанутая собака со двора. а давно уже очевидно, что наиболее опасны собаки с хозяевами,
которые не надевают намордники и не умеют воспитать как следует свое животное. на таких хозяев самих надо надевать
намордники, чтобы все видели на улице, что вот идет мудак...
рейтинг-модульная система.
в конце пары февочка склонилась над журналом посмотреть свои баллы.
там у нее было за одно занятие 6, за другое 7 и еще 6 за третье. попросила ручку.
пишет на ладони себе: 6+7+6
потом, немного очухавшись, уже просит у подруг калькулятор - пощщитать, вишьли, надо!
она же, чуть раньше на занятии. в задании речь идет о "повестях Белкина" и именно это нужно найти в инете,
в тексте задания сказано:
"... <пропуск> написаны гениальным русским языком его создателя <еще пропуск - здесь Пушкин должен быть>"
Февочка: я что-то не поняла - надо найти создателя русского языка? кто его придумал?
Препод: хм... ну а кто по-вашему создателем русского языка мог бы быть? кто его придумал???
Февочка: не знааааю
Посказки с других парт шопотом: человеееек! человеек!
Зачастую мужчины ржут и злорадствуют над симпатичными женщинами попавшими в глупые ситуации а-ля "блондинка заглохла на светофоре". Что ж поделать - это и правда смешно. Вот с неделю назад - покупаем в баню пиво в задрипанной пивнушке, набитой синеморами. Девушке в очереди стоять кайфолом и она пускает в ход свои чары:
- " Ну вы же пропустите меня без очереди, так ведь? )))"
- "Пропустим, не сомневайся! Раза по два-три!" - ответил ей находчивый дядя.
Или вот вчера на тренировке. Тренер (в летах) читает газету: "А вот в Саудовской Аравии женщинам с открытым лицом нельзя нигде появляться. А у наших - все трусы видно!". Тут из другой комнаты заходит девочка. Тренер продолжает: "Вон - как у этой!". Девочка обидчиво: "Меня Настя зовут!" - и опять исчезает. "Пиздюлина ты еще, а не Настя!!!" - разразился тренер. Она меня потом спрашивала - а чего все ржали как она вышла. Сказал что просто так.
В Париже украдены две картины Пикассо. По 25 000 000 евро каждая. Вот одно из этих уёбищных творений: http://img.nr2.ru/pict/arts1/10/70/107004.jpg
