звезда

согласно сообщениям компетентных источников, моск насти был похищен инопланетянами, а затем возвращен назад в череп насти.
как при первом проникновении, так и при втором никто из окружающих ничего не заметил нового в поведении насти.
сама же настя в эти дни была слегка обеспокоена и даже несколько раз перезагружала компьютер. во время последней перезагрузки инопланетяне как раз вернули моск на место, так что настя еще раз утвердилась во мнении: если что-то не так, надо нажть резет. в крайнем случае - выключить пилот, но это уж совсем в крайнем! и тогда все снова станет хорошо. немонятно другое - зачет они брали ее моск? видимо они и сами поняли, что просчитались и слишком уж перестраховались с моском насти: никто ничего не заметил, но и толку с этого моска тоже никакого не было, он ничево не дал инопланетной науке в плане изучения человека. единственное, что было дабавлено в журнал изучения Земли, ежемесячно издаваемый инопланетянами у себя на родине, так это очевидный факт сходства моска насти с задницей другого антропоморфа - скульптуры Венеры из Милоса. моск так же состоит из двух совершенно гладких и твердых полушарий, как и задница Венеры. только, конечно, меньше...

сходил на презентации РЕН-ТВ послушал в живую Главный голос группы "Несчастный случай" (Алексея Кортнева), попил качественного французского вина, попал на сцену за подарком, потому как был в оранжевой рубашке ;) и сидел еще в вип зоне (типа: за спиной сидели московские собственники REN-TV и саратовский собственник и еще один из президентов РЕН-ТВ). собственно они со мной и попращались лично когда сваливал ;) мелочь а приятно.
давно не был в джуманджи а не думал что это будет настолько приятно...

Лучше поздно чем никогда. Задержка в освящении этого прекрасного события вызвана, безусловно, только долгим перегоном фоток из мобильника в компьютер (больше никто никакую фототехнику не взял). Особо хочется отметить:
- слизни заползали в рюмки с водкой
- были кролики (много кроликов) в клетках на пляже
- мне перло в преферанс как никогда, напарники (Дон Румата и Заяц) сидели мрачнее тучи
- захваченная мной летающая тарелка пришлась весьма кстати. А шахматы почему-то нет...

Ну и неожиданно побывал на даче Серого Волка, где узнал что такое ПГС (песчано-галечная смесь), замечательно попарились в бане, выпили кроме купленного пива еще и домашние настойки и вино кажется. Про шариковый пистолет как-то и забыли. (Подробнее)

...как я бросила курить!! Нда... прошлый раз мне далось это гораздо легче. Вчера один чел бросил скептически: "ну-ну посмотрим на сколько тебя хватит". Хорошее замечание. Действительно на сколько?... Пока держусь, хотя было бы намного проще, кабы некоторые личности вокруг не маячили с табачными изделиями и предложения покурить:)))

знаете ли вы, что печатных документов (отчетов блять, индивидуальных промежуточных годовых, месячных и почасовых планов, окончательных итогов и так блять далее), вырабатываемых экономом ежедневно, хватит на подтирку целого города, такого как Саратов например. жаль только, что бумага для принтера не подтирочная - в жопе колет...

1. не лает, не кусает, а в дом не пускает.
2. в огне не горит, в воде не тонет.
3. сидит девица, сама в темнице, а коса на улице.

Ответы:
1. хозяин дома (а если дом заброшенный, то смотри ответ на загадку 2 - сюда от тоже подходит тогда)
2. гамно
3. когда к техацкому рейнжыру чакнорицу пришла смерть, он пробил ей с ноги, отобрал косу и заключил про стражу...

Растишка - маленький растаман.

я завязал с пивом, решил не пить его более, и разливное и шушенское и всякое. чисто внешне пивное лето и все предыдущие сезоны отразились в виде увеличения моего животика. сейчас он 90 см, что уже больше нормы. внутренне - имеются сведения, что пиво на здоровье никаким хорошим образом не влияет*, это если коротко. особенно тот дурацкий коктейль, что мы пьем обычно: на заводе туда льют спирт, в магазине - воду и так далее и так далее.

конечно, ничего не мешает на сэкономленные таким образом деньги (а сэкономится их дохуя!) раз-два в месяц посидеть в приличном месте с отличным
пивосом и вкусными креведерами. и после этого еще останется, заметьте.

водка, как и вино, требует больше церемонии, чем пиво, так что по объему спирта все равно не заместит его. в какой-то статье читал, что беда России это водка, дескать, ее выпил немного и получил алкогольный удар, тогда как пиво так много не выпьешь. это неверно - именно пиво и есть основная беда, по крайней мере для более молодых людей, пивной алкоголизм - вещь известная. люди думают, что потягивая пиво они не бухают, а так - расслабляются.
пиво можно попить и одному, тогда как вино и водка в одного это уже как бы алкоголизм. это все ерунда - если мне хочется выпить я могу спокойно купить небольшой бутылек водки и тут же его оприходовать, в том числе при отсутствии компании. от этого я не становлюсь алкоголиком, как от пива...

_____________
* - печень, почки зарастают жиром, который мешает работе внутренних органов, увеличивая давление на них. уменьшается количество мужского гормона, впрочем как других номальных гормонов. женщины от обилия пива, как и мужчины, превращаются в толстых бесполых и неприкольных уродцев, тупых и вялых по жизни...

Перечитывая "Трое в лодке не считая собаки" Джерома К. Джерома, обнаружил, что я кстати тоже болен, как и герой произведения. Цитирую:
"В данном случае у меня были все признаки болезни(в этом нельзя было ошибиться), включая главный симптом: "апатия и непреодолимое отвращение ко всякого рода труду".

Иду с работы по улице Большая Горная. И внезапно в нос ударяет запах помойки (самой не видно), кисловатый такой. И не кончается довольно долго. Думаю - ну блин, ну что такое! Сколько можно! В конце концов запах прекратился. Вернее сменился другим - опять же резким запахом ацетона...И еще вот такое письмо пришло от начальницы. Да уж, действительно ))

вчера марк Захаров по телеку выступал, что там ПРО-кино передача называется или там кинопанорама, я не помню. он там рассказывал, что повстречался с Занудовым! даже говорит членами мерились, у кого больше. об итогах состязания не сказал, видимо проиграл)
Занни, так у кого больше-то?)

сегодня в ночь на первое сентября я проснулся часа в два ночи, отлить хочу. и хуй стоит тут еще, он тоже проснулся невовремя.
ну думаю, прикольно, щаз проверим, можно ли посцать стоячим хуем. в рамках различных псевдонаучных дискуссий (например, известная на удаве тема "посцать в пилотку") утверждалось, что это невозможно, так как мышсы хуя зажимают что-то там в канале и всяко-така. в общем итого эксперимента таков: МОЖНО сцать стоячим хуем! товарищи, это был прорыв в науке - хуй держался молодцом на всем протяжении уринации!
потом, правда, я по нему стукнул пару раз, так как спать хотел, а с таким колышком ворочаться неудобно... да и мысли всякие лезут несвоевременные. вобчем, хуй, получив пару легких тумаков (не враг же я себе!) тоже пошел байки. ну, и я пошел тоже. вывод таков - сцать в пилотку - западло, это понятно и нах не надо. а хуй может сцать стоя!

девочка с недецким цылюлитом,
пирсингом и стразами в пупке
сделала себе тату LALITA
на прыщаво-выбритом лобке,
прицепила фенечку на клитор
и побёгла в школу налегке.