Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit, sed diam nonummy nibh euismod tincidunt ut laoreet dolore magna aliquam erat volutpat. Ut wisi enim ad minim veniam, quis nostrud exerci tation ullamcorper suscipit lobortis nisl ut aliquip ex ea commodo consequat. (Подробнее)
Еще В.И. Ленин во многих своих трудах активно использовал такое экономическое понятие, как КОМАРИНАЯ ЗАЛУПА. КОМАРИНАЯ ЗАЛУПА считалась у данного автора своеобразным золотым сечением экономики, оптимальной единицей народного благосостояния. Ленни писал, что одному крестьянину НА ПРОПИТАНИЕ в день в колхозе следует уделать не больше и не меньше, чем КОМАРИНУЮ ЗАЛУПУ. Остальное должно отойти госудаству. Кормящим и беременным, а также на день рождения обычным людям вождь допускал выдачу на день целого комариного хуя, но не чаще раза в неделю по любому поводу. В годы коллективизации шла активная заготовка КОМАРИНых ЗАЛУП на случай ядерной войны, а также для премирования передовиков производства на местах. Стаханов, известный советский ударник, водил в тайгу целые пионерские отряды на добычу залуп комара. Как-то раз, рассказывают, он в качестве назидания своим подшефным ребятам как надо работать добыл за день целое ведро КОМАРИНой ЗАЛУПы, после чего сразу же слег с горячкой от перенапряжения сил души и тела. В тайге стоит памятник ему за это. Глядя на этот памятник, можно подумать, что Стаханов присел пьяный и щелчком пальцев собирается подозвать официанта (местные даже прозвали памятник "Водки мне, бля!!!"). Разумеется это не так. Просто обессилевший уже Стаханов своими мозолистыми пальцами рвет залупу у последнего комара и после этого сраза падает на землю. Добытые комариные залупы становились стимулом и отрадой советских людей, вдохновляя их на новые подвиги и свершения. Так, к ордену Ленина прилагался, как правило, пуд комариной залупы свежей добычи, и почетнее это было, чем вагон черной икры! Историкам будет интересен и тот факт, что понятие комариная залупа как экономическая категория возникло намного раньше ленинских побед. Еще в законах царя Хамурапи умоминались залупы мух и комаров как оптимальное народной питание и доза добра. Как вы прекрасно понимаете, сам Хамурапи придумал столько же тех законов, сколько петросян - шуток, поэтому имя истинного автора заканов Хамурапи в части комариных залуп - гениального экономиста древности - мы никогда не узнаем. Это и было на руку таким деятелям, как Адам Смит, который бессовестно списдил идею комариной залупы, адаптировав ее под европейские реалии. Ну а адльше уже была очередь Ленни - известно писдуна, который наряду с гомиком марксом и его богатым активным другом энгельсом почитывал еще и адама смита...
Если же вернуться к сегодняшним временам, то актуальность свою понятие, как это ни странно, не утратило. Заметьте, что заработная плата людей в России возрастает каждый год ровно на комариную залупу, не больше и не меньше. Точно также, на комариную залупу, уменьшается и довольствие депутатов, аппарата президента после каждого очередного скандала, связанного с обнародованием их колоссальных счетов. По мнению многих исследователей, современным воплощением комариной залупы, в увеличенном для наглядности размере, стал Егор Тимурович Гайдар. В то время как люди вместо ужина садились смотреть телевизор, чтобы хоть как-то утолить голод, в телевизоре появляся Егор Тимурович, экономист-чревовещатель (а по некоторым данным - членовещатель), для того, чтобы, лоснясь и икая от непереваренной семги и паров Бурбона, бубнить про полный заебись в жизни нашего народа. Статистика показывает, что после передачи с его участием количество покупаемых в магазинах телевизоров несколько возростало (по той же причине, по которой на помойках появлялись разбитые утюгами телевизоры, не подлежащие восстановлению).
Люди ничего не могли с собой поделать и били Гайдара утюгом, благо что промахнуться по человеку с такой широкой душой было очень непросто. Впрочем, по другим источникам, воплощением комариной залупы стал министр финансов павлов, а затем - генерал танкового училища, избивший солдата недавно. В посденей версии я сомневаюсь, поскольку уверен, что даже в комариной залупе есть немного мозга, пусть даже костного...
У Спивака был день рождения и сданный диплом. Бухали всем лесом, жгли все, было шумно и весело ) Если бы подвезло ещё и с погодой - остались бы наверное на все выходные ))
Приезжал Юрец из Пензы. Тоже уж давно не виделись. Посидели, попили пива с рыбкой, посмотрели футбол ) В ближайшие выходные поедем с ответным визитом
В перерыве матче Италия - США щелкал каналы и попал на 7ТВ, а там соренования на байдарках по какой-то реке в Карловых Варах. Смотрю, интересно... байдарка парная, плывут там 2 брата (не помню из какой страны) и фамилия у них... не знаю как в английском написании, но в устах комментатора она звучала как Соски. Ударение на первый слог, хотя на второй тоже неплохо)))
Причем он так и говорил "Братья Соски")))) смешно)))
ща играли: первым ходом я радостно укопал двух червей (из 4) и только затем понял, что это были оба мои))))
это первое. есть и второе, из-за чего я собссссно и написал данное сообщение. я в этой игре таки выиграл!:))))))
меня бесит такая хуйня: покупаешь картонный пакет сока, там супер-пупер крышка, с отвинчивающейся спейз-мегадрайв пробкой, все удобства. выпиваешь его. а внутри пачки 50 грамм остается ВСЕГДА и чем их оттуда вызволить через ту крышку, так проще кубик Рубика собрать. мудаки. неужели нельзя нормально пачку сделать чтобы сок просто выливался!!!? или это они нарочно, чтобы люди пачки взрезали и потом повторно не использовали? поместить бы этих козлов-изобретателей в пустыню, поморить бы жаждой день-два, а потом дать им штук десять недопитых mfrbv образом пакетиков. сразу поди сообразят как улучшить)
Для справки: после двух дней пребывания в пустыне РАЗОРВАТЬ упаковку (чтобы выпить по-свински) человек не сможет, так как даже в обычных условиях для этого требуется ебанись как постараться бех ножниц.
недавно в Элисте стартовал чемпионат мира среди блондинок по решению квадратных уравнений. в первый же день состязание едва не было сорвано: абсолютное большинство соискательниц не стали записываться на ускоренные курсы пользования микрокалькулятором, что весьма насторожило жюри. и действительно, проверка корней волос показала, что ВСЕ присутствующие, кроме трех (которые первоначально и записались на курсы) - крашенные брюнетки. возник скандал, и брюнеток выдворили с чемпионата. после этого осталось всего три участницы, но жюри решило не объявлять дополнительного набора участников, так как в самой Калмыкии блондинок не так уж много, а в Европу приглашения обчно рассылались за полгода до чемпионата. трем оставшимся финалисткам жюри объявило, что каждая из них теперь может рассчитывать как минимум на третье место, после чего все трое выразили свое согласие занять третье место. после консультации с главой жюри, который объяснил участницам, что кроме третьего есть еще второе и первое места и они лучше, соревнование решили продолжить. в настоящее время идет объяснение задач - всех трех примеров чемпионата.
Жана всеже смирилась с тем, что ее ЛюбимаяКошечка периодически будет получать по голове...
Результаты воспитания ЛК
плюсы:
1. Ссыцца ТОЛЬКО по расписанию и ТОЛЬКО в положенном месте! (е-е-е-е!)
2. При моем появлении дома, а также если я произношу что-нить типа "Кошка, е...ушкина мать!!! какова...........?!?!?!" - ЛК пропадает под диваном на полчаса... так, на всякий случай (е-е-е-е!)
минусы:
она срет ТОЛЬКО под входной дверью и ТОЛЬКО ночью... чтобы не успели сразу дать в нос...
Вот ведь продуманная скотина!!!
- Мне нечего надеть совершенно!- сказала Ева.
(Ева была первой женщиной, которая это сказала и последней, для которой это соответствовало действительности)
- А вот и фиг тебе! - ответил Адам и дал ей листок.
(Адам был первым мужчиной, который это сказал и последним, который действительно это выполнил)
