Насколько было отстойным утро, настолько суперское его продолжение))))
Правда половину из запланированного осуществить не удалось(((
Нериятно...
Ну да пофигу! Наверстаю!!!!!
з.ы. Музыка: [Ария] - [Бой продолжается]
Кратая предыстория.
Н&Н пошли варить манагу, но преды Н запалили их
со сгущенкой, банками и марлей и просекли, что
падонки идут не на рыбалку. Толчок к этому просветлению,
как и ко всему негативу во вселенной, дали зловещие сестры Н,
с радостью предвкушавшие его экзекутцыю.
и вот, в самый момент заварки преды материализовались
возле наркоманской рощи, причем были целенаправленными и злыми.
Никто не хотел умирать, поэтому Нортон быстро перепрокинул посудинку,
радостно выбежал из рощи и сделал кирпичную морду.
Пришлось нести отчет о протекающем отдыхе:
- Хули. вы, застрынцы, здесь делаете?
- отдыхаем, гуляем.
- а на хуй сгущенка взяли и нахуй кастрюля и кастер?
- варили сгущенку.
{на этом месте за жизнь Нортона я бы не дал ни цента}
-а на хуй варили, падонки?
-хотели сварить патамушта.
{ну и т.д., Н это умееет:}
В итоге отец поговорил с Н в теплой, дружеской обстановке
(часть этой обстановки, а именно ножка стула, была в это время у отца в руке)
и, конечно, убедил не употреблядь больше наркотиков.
А теперь пестня.
Н с Н выходят с разных концов сцены, Н
с букетом конопли, дарит Н. Н с улыбкой целует его в губы, вдувая при этом паровоз.
Н падает на попу, дальше поет сидя. Филя начинает насиловать его в ногу.
Музыка!
Н:
Понимаешь, я ушел тогда на зло,
Понимаешь, опрокинул котелок!
Ты же знаешь, получил я пиздюлей,
Тут попробуй не пролей,
Понимаешь!
Н (солегка постукивая Н по печени):
Понимаешь, ты варил, а я ждала,
Понимаешь, я родителям врала,
Понимаешь, что гербарий собрала!
Понимаешь...
Н (со смехом, паровоз приехал, отталкивает насилующего Филю):
Понимаю, вот такой я был дурак,
Понимаю, мы пойдем варить в овраг!
Ты же знаешь, просто нам не повезло,
Хорошо, не уебло, понимаешь!
Н (показывая Н руки в трудовых мозолях):
Понимаешь, мне недавно снился сон,
Понимаешь, в этом сне варю бульон,
Представляешь, до чего меня довел?!
Понимаешь, ночью будешь мыть котел!
(начинает душить Нортона)
Н (тушуется, меняет тему):
А за окном, понимаешь, весна за окном,
Весна, весна, понимаешь,
И мы нарвем и убьемся зеленым говном!
Понимаешь, мы завтра заварим!!!!!
Н (делая движения буги-буги):
Да, мы нарвем в переулках ве2сны,
В небе утреннем глюки видны,
Будешь жрать чебуреки-блины,
Что аж треснут на жопе штаны,
Понимаешь...
Н (неловко подстраиваясь под движения Насти):
Да, мы поедем обратно в Чардым,
Над полями там вечером дым,
Охуенно так быть молодым,
Понимаешь, понимаешь, мы завтра заварим!!!!!
Н (берет Филю на манер гитары, дрынчит на нем и прыгает пистолетиком на одной ноге не в такт музыке ):
Завтра варим, понимаешь, мы варим, варим, завтра варим...
(Н упрыгивает за сцену, Н уползает за ней, держась зубами за поводок Фили).
Прикольное название профессии – сисадмин!
У Памелы А. наверное такой работал, а то и целых два!
Сисадмин с функцией поддержки буфера.
ПС: А у наших девушек флюорография все равно лучше!
Есть вечеринки, куда нужно пораньше прийти, чтобы элементарно сесть,
а есть такие, откуда лучше пораньше уйти, чтобы элементарно встать.
Вы когда-нибудь блевали “на брудершафт”?
Я тоже.
Я водку обычно не закусываю, особенно горилку (ПереГарный хлопец патамушта). Могу сказать, что хорошая водка отличается от плохой в основном по двум параметрам – по качеству и по цене. Лучше пить хорошую водку. Лучше пить водку дома. Не уверен, что дома – не пей больше водку,
переходи на что-то более легкое, пиво и т.п.
Дамы и господа, если вам надоело стыковаться с искусственными спутниками жызни, втыкайте на руковоцtwo как надо искать себе настоящих.
Если будешь давать брачное объявление, то сделай обязательно приписку:
муж помехой не будет.
Девушки, которые хотят выйти замуж за иностранца
– ждут своего сказочного фрица.
Ежели ты – такая девушка, то о любви можно сказать так (лучше в центральной газете, типа “Дойче ахтунг” или там “Гутен в Морден” ):
Милый другъ! Я не в силах более скрывать от вас нынешнее мое состояние!
Я беременна и Вы, как порядочный человек и эсквайр, обязаны жениться на мне в ближайшее время. Не оставьте меня птицей без крыльев с разрушенной надеждой в сердце! Жду письма с фото и подробным рассказом о себе.
Мои данные: 90-137(временно!)-90.
Петросян крадет шутки у КВНщиков. Они предъявляют ему по-своему, он упоминается теперь по-модному у их в номерах.
Пожилого человека обозвали пид////сом…
– Обезъян не достоин звания падонка.
Думаю, это первый этап. Затем он начнет воровать шутки из Смехопанорамы)
Это такая педарача с укуренным клоуном в заставке, как из романа Кинга ОНО.
Любить всех клоноф не по-брацки!
Чтобы весь день быть энергичным, надо с утра съесть кого-нибудь энергичного.
Но как его догонишь без энергии? Межде тем, парадоха никакого нетут.
Кто метко стреляет, тот всех догоняет и перегоняет.
Огрёб сегодня дважды. По мозгам. А теперь добиваю себя сам... Смотрю на себя со стороны - смех, да и только! И логика на моей стороне, и объяснения все найдены.. А в голове херня какая-то варится. Но плюсы тоже есть: последний моральный барьер разрушен! )))
чет какая то непральная жЫсть у меня пошла...с одной сторонЫ все замисятильна...оранжево, солнечно и красиво...типа птички поют, природа просЫпаиЦца, солнЫшко светит да лехкий ветерок дуит...а с другой...хм...с другой сторонЫ лучче и не смотреть...хорошо, если просто испугаешься, а то и штанЫ вдрук стирать придёЦЦа...кароче пистец мне...полнЫй...уйду в монастЫрь...женский...и помру там...весь...вот...
ЗЫ. а гараскоп из предЫдущей записи не врет....сссука...:(((....
