Ехал в троллейбусе на переднем сиденье, в гордом одиночестве.
Зашли контролёры, докопались до меня...
Студак, типа, не продлён.
Послал. Их.
Отрывок из нашего диалога:
"...
К.- Почему документы не продлены?
Я. - Нам их ещё не продлевали...
К. *значительно снизив громкость*- восемь рублей давай!
Я. - не имеется. Я на пару еду, денег нема.
К. - Ну а почему документ-то не продлён???
Я. - В деканате пока ещё не продлевали.
К. - Тогда давай 20 рублей штраф.(!!!)
Я. - Говорю же - денег нет.
К. *Уходит, обиженно*- Документы продлевать надо!
..."
Как вы уже знаете, Уганда - стррана поттных, агрессивных ниггеров.
Начнем с краткой биографии среднестатистического ниггера.
Роды обычно проходят трудно, так как его бейсбольная бита и кепка никак не
могут вылезти наружу. Вы не обращали внимание, какие большие задницы у
некотрых негритянок? Вот поэтому они такие большие, чтобы все эти
спорттовары спокойно выскочили наружу. Если же рождается девочка, то
пространства тоже нужно много, ведь у девочек большие задницы, как уже было
сказано выше.
Когда рост маленького ниггера превышает длину его бейсбольной биты, пацана
отдают в школу. В школе ниггеры изучают дроби и кто победил Наполеона.
(Разумеется, американцы. Им также принадлежит честь открытия Америки, они же
открыли дроби. Правда, и это остается за кадром, эти долбоебы 400 лет не
понимали нифига в дробях, пока не приехали русские программисты).
Когда член ниггера превышает длину его бейсбольной биты, его выгоняют из
школы (хули в первом классе-то сидеть десятый год, когда за партой уже
только одна нога умещается, и та босиком?). При этом ему вручают новую,
длинную, биту, а старую он торжественно ломает об хребет первой учительницы.
Затем ниггер берет свою подросшую биту и идет работать на улицу. На улице он
ходит, надувая щеки до размеров задницы, и контролирует
китайские магазины, избивая дядюшку Дзынь и отбирая у него мацу.
Это происходит примерно до вечера, а к вечеру китайский пацан успевает
овладеть карате и страшно отомстить за честь свой сестры, над которой
здоровые бесчеловечные ниггеры еще утром надругались по очереди. Пацан
нехило разбрасывает ниггеров, так что они добираются обратно домой только
через пару часов. Они сломлены морально, да и физически тоже, и не нарываясь
более ни на что, кроме орбит, ковыляют обратно в свои бары, где имеют досуг.
Досуг ниггеров состоит в следующем. Сначала они пьют по-черному, потом бьют
по белому (если тот зайдет вдруг), и затем осташихся в живых любят
по-голубому. Правда, не все. Некоторые не любят. (Китайцы знают, куда бить
надо, штоп ниггеры шыбко не размножались).
Богатые ниггеры нюхают кокаин. Бедные нюхают задницу богатым в надежде, что
что-то да просочиось от того кокаина.
Но очень неважно он пахнет, ребята, как говориться.
Богатые ниггеры часто меняют жвачку и больше трех дней одну не жуют, отдают
больным и голодающим детям. Бедные ниггеры меняют жвачку на мать родную и ту
же биту бейсбольную. Без жвачки ниггерам нельзя, так как иначе они много
разговаривают, а слов знают мало. Зрителям это быстро надоедает и они не
смотрят фильмы про ниггеров. А если с жвачкой, то все намного проще: ниггер
успевает только пустить пузырь, произнести заветное слово [факн-факн] и его
тут же уёбывают по пизде радиатором.
«Сдал» сайт Кадрового Агентства TIT. Меня долго письменно увещевали, уверяя, что очень торопятся и проплатят бабки сразу же по сдаче сайта... @#$!... Отфутболили на неделю.. Злости никакой не хватает... ((( ПОСЛЕДНИЙ РАЗ (!!!!) я делаю сайты по просьбе кого-то «для кого-то». Опыт показывает, что отступление от стандартной процедуры губительно для всего проекта и исполнителя (в первую очередь)... Прям расстроили, уроды....
http://www.bezumnoe.ru/fun/hungry.jpg ...и не забудьте покормить кошку...
Седня был прикол... Вскрываем опять лягушку, снял я с нее кожу... Стою и выворачиваю её... (Маленькое отступление - на практике я и 4 девченки)
Так вот, стою я, выворачиваю кожу, подходит одна девченка и спрашивает: "Ты что делаешь?"
Я ей с серьезным видом отвечаю: "Сделаю че-нить из кожи"
Она спрашивает что, например...
И тут я отмачиваю - "Гондон"))) Говорю:"Представляешь как прикольно - презерватив из лягушачей кожи))) многоразового использования))) буду первый парень на деревне)))"
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая,
необходима была срочная операция.
Сделал хирург надрез. Тянет-потянет печень, вытащить не может.
Позвал медсестру, не без радости обхватила она хирурга за талию и тянут
вместе.
Но вытащить снова не могут.
Позвала тогда сестра Жучку. Хоть и был это кобель здоровый, но назывался
почему-то Жучкой.
Любил Жучка печень. Пристроился Жучка к медсестре, это он тоже любил.
Тянут-потянут вместе,
но вытащить не могут.
Позвали кошку, затем мышку. И вытянули вместе печень. Тут и деду конец.
Они сделали все, что могли.
И жили он стех пор щасливо. И умерли все в один день,
когда в больнице решили за неудачную операцию кого-то наказать. И съела
кошка мышку,
затем Жучка - кошку (оно так вкуснее - с фаршировкой). Медсестра усыпила
Жучку.
Доктор уволил медсестру за жестокое обращение с животными.
Медстестра расстроилась, легла в ванну с формалином и открыла себе вены.
А доктор застрелился, узнав об этом.
Вот и сказке конец.
"Страх уйдет, и я мужественно приму дактилоскопию.
Ты только сильно не топи здание, и спортзал упаривать тоже не надо. Ведь
загон до ночи пуст, а паж опаздывает,
хотя забор для него - не барьер. Слушаю твой храп и до рассвета не усну,
лучше принесу карты - поиграем... "
Найди в этом тексте наибольшее количество неприличных слов!
